紅色憂鬱

6

聽說小棋開始沮喪、萎糜，平常已經不多話的他，現在更是令人懷疑聲帶是否還有作用，他一句話都不說了。

聽說小棋開始恍惚，忽然傻笑又忽然痛哭。

聽說小棋總是煮好滿桌的菜，全是我和阿翔愛吃的菜，然後擺上三付碗筷，自己卻動也不動的看飯菜變涼，然後再全丟入垃圾桶。偶爾他會吃個幾口，但停留不到五秒鐘，又全吐了出來。

聽說小棋得了憂鬱症！

7

又是一個悶熱得不尋常的夏夜。熱氣蒸騰讓人無法入睡，這麼折騰了不知幾個鐘頭，我彷彿又聽見汗水冒出身體的嘶嘶聲。恍惚間我回到了小棋與阿翔和我居住的那間小套房，然後阿翔走了進來，小棋手裡正拿著一把刀，緩緩就要往手上血液流竄最奔騰的地方割去。

小棋聽到聲響，動作停了下來。他慢慢的回過頭來，淚流滿面，竟是媽媽的臉，還有她那一身紅色旗袍。阿翔消失了，留在房裡的是爸爸。爸爸走上前去，左手緊抱著媽媽，右手關上通往陽台的那扇落地窗。

爸爸好溫柔好溫柔的看著媽媽，彷彿綠野仙蹤裡被施了魔法的機器人，找回了一顆心，又變回原來的人。

「原來妳得了憂鬱症。」爸爸看著媽媽平靜的說。

「乖，我帶妳去看醫生吧！這種病是可以治好的！我和瑋瑋也會留在妳身邊陪妳一起奮鬥。」爸爸哄小孩般的哄著媽媽，用媽媽始終哄我的那種語氣。

屋子裡突然又充滿了那種混合淡淡薰衣草、薄荷和柑橘的香味，專屬於媽媽的幸福味道。

媽媽抬起頭看著爸爸，又朝我望來，臉上綻放出微笑，我終於又看見媽媽甜蜜的笑容，世上最甜蜜，但這麼多年我卻一直想不起的微笑。

8

小棋因為阿翔的及時趕到，而沒有做出傻事。

我聽說他去看了醫生，也接受了心理治療，小棋的情況一天比一天好轉，我也知道他一直覺得對不起我們，也一直想要贖罪。

雖然我始終沒有辦法再面對小棋，經過了這些事之後，我們再也不可能像過去一樣，說著三個人要永遠在一起的這種傻話。就像一塊掉在地上碎裂的玻璃，總回不去原本的樣子。也正因為時間無法回溯，走的每一步才更需要小心翼翼、如屢薄冰。但我衷心的希望小棋能夠好起來，雖然玻璃碎成了三塊，但也許他在將來的某一天，會找到另一個真正安心棲身的地方，也許是水晶蓮花的一瓣，也許是天花板吊燈最耀眼的一塊折射。

生命總得要活著，才能擁有無限可能。

我已經不怪小棋，因為我想起了世上最甜蜜的微笑。

3

阿翔和我已經數不清是第幾次吵架了，但每次吵的理由總是同一個，在阿翔生命裡籃球或球隊永遠是他的第一順位。

這一次的吵架，比過往的每一次都要激烈，阿翔甚至撂下了分手的狠話，頭也不回的走了，留下我在屋子裡。

小棋在旁楞楞的看著我們吵著，卻也勸不上一句話。小棋就是這樣，悶悶慢慢的，不曾主動在第一時間表示什麼，話總是千迴百轉後才說出口，一開始以為是因為我們不熟，才延緩了他思考或說話的速度。但後來發現，小棋就是這樣，我不知道文字在他腦裡運作的速率，是幾萬個念頭羅列之後，終於選出一個他願說出來的？還是一個字、一個字，字字斟酌？不管如何，他這樣的速度永遠有讓我冷靜的力量。

我曾經對小棋說過，你一定是上帝派來給我的天使。雖然我是因為當了阿翔的女朋友，才會認識小棋，因為小棋是阿翔的知己，但和阿翔比起來，小棋知道我更多的秘密，更能掌握我的喜怒哀樂，他比我還清楚我愛吃的東西和心情不好的日期，和小棋相處時，總有一種回家般的自在。

小棋像我的知己。雖然，我對於異性間的知己，總有一種懼怕的感覺。這種關係總是牽動著我記憶深處，連結著我最不願想起的那段回憶。越想記得的，總是越記不起來，越想忘記的卻總是越忘不掉。更何況，我時常被那團紅色火球從夢裡驚醒。紅色變成了一種超強的神經傳導物質，將這段記憶緊緊牢牢的鎖在我心裡，在每個脆弱的時刻伺機而動。

正如以往，我等著小棋的安慰。

他卻走上前，抱住我。

「是安慰吧！」我想。

然後，他俯下頭，用嘴觸碰我的唇。

4

我看見爸爸用嘴觸碰了姚阿姨的唇。

這應該是個神聖且具有魔力的儀式。每次爸爸這麼對媽媽時，不管當時媽媽如何生爸爸的氣，媽媽總會在一瞬間破涕為笑。連鍋上的水滾了嘶嘶狂響，他們都充耳不聞，彷彿世界只剩下他們二人，再也不存在萬事萬物，或者說，萬事萬物的存在也與他們沒有相干。

我一直以為這是只存在爸爸和媽媽之間的秘密儀式。他們總會躲避著人群，躲避著我。這是他們花前月下，四下無人時才舉行的儀式。這儀式通常是前奏，接下來，曾經出現過絮絮低語或翩然起舞等不同樂章。

一個象徵快樂的秘密儀式，卻也可能帶來痛苦的毀滅。一個生命總無法避免和另一堆生命產生聯繫，而產生許多意料得到或預料不到的結果，正如南半球拍動翅膀的那隻蝴蝶，永遠也不明瞭它產生了北半球的一場暴風雨。

爸爸和姚阿姨嘴唇相疊的那一刻，點燃了那團向下墜落火球的火苗。

5

在小棋吻我的那剎那，我看著他變成爸爸，抬頭看到鏡中的自己，我見到好久不見的姚阿姨。

「最近幾年，妳好嗎？」我開了口。她虛弱而充滿愧疚，歲月並沒有在她身上留下痕跡，但悲傷卻留下更多。

「瑋瑋，妳一向聰明伶俐，趁現在，把妳爸爸從我身上推開吧！讓不該開始的，在開始的那一刻就結束吧！」姚阿姨這麼開口對我說。

我推開小棋，像我想把爸爸從姚阿姨身上推回媽媽身邊一般，使盡了我能夠用盡的全力。那是我這輩子唯一，卻永遠無法實現的願望。

「你怎麼可以這樣，我是阿翔的女朋友耶！？」終於我開口問了，我一直很想問爸爸和姚阿姨的話。

「你們怎麼可以這樣？！」一個是她摯愛的男人，一個是她最好的朋友。

但我等不了小棋的回答，任何回答對我來說都沒有意義，不管是什麼原因，造成如此嚴重後果的原因我都無法原諒。我跑出門，用力的甩上門，像甩掉這個我無法面對又不得不面對的世界。但即使是這個時候，我還是好想聽聽小棋的意見，他總是有讓我冷靜的力量，而我如此狂亂。

偏偏讓我狂亂的，就是小棋。

我恨小棋，但更恨自己。當在鏡中看見姚阿姨，我想起了，即使爸爸如此傷害媽媽，我仍是不明所以的渴望爸爸的愛。

我也背叛了媽媽。

有時候媽媽在特別恍惚的時候，會看著我突然說些莫名其妙的話。

「為什麼呢？我對你不夠好嗎？我做錯了什麼嗎？你回來我身邊好不好？我們重新開始好不好？你覺得我哪裡不好，我可以改！」媽媽有時委屈的說。

「為什麼你偏偏愛上了她？我最愛的男人和我最好的朋友一起背叛了我。」媽媽有時這樣的對著我怒吼，長大後我才知道，我的眼睛跟爸爸太像，媽媽一定是把我當成爸爸了。

如果我真是爸爸的話有多好，我一定守在媽媽身邊，一步也不離開她，媽媽是全世界最好的女人，笑容最甜蜜的女人，我不懂爸爸怎能離開這樣甜蜜的笑容。而爸爸不在家的時候，媽媽就不再笑了。

「我真的是一個很失敗的人，既沒有了愛情，也失去了友情。我不知道人生到底還有什麼意義？」

「我想從這個世界徹底消失，可是瑋瑋怎麼辦呢？」媽媽有時會自言自語。

「我帶著你一起消失好了，到一個平靜的世界，沒有背叛的世界。」媽媽的眼神忽然堅決，閃著一種迷濛困惑，卻又像決定了什麼一樣的平靜。

「可是妳還有好長的未來，也許是比我幸福一百萬倍的未來。我不能這麼自私的決定帶妳走。可是沒有我，誰呵護妳、陪伴妳長大呢？」媽媽的眼神陷入一種更迷惘的沈思。

我記得那時是炎夏，但我們家的氛圍卻冷的像冰窖，被名叫「背叛」的冰風暴侵襲，所有我愛的人一起來傷害這個我最愛的人。到底什麼是可以相信的？什麼又是永恆？全家一起過年的景象不再，爸媽和張叔叔與姚阿姨笑得連窗戶都檔不住那聲浪的情景，更讓人懷疑是不是幻覺。越快樂過就越失落，正如同有了白天，才顯得黑夜的淒清。

我想讓媽媽再快樂起來，可是我該怎麼做呢？我還這麼小，不知道可以找誰討論，可以尋求誰的協助？我很想讓爸爸回來，過著像從前一樣混合淡淡薄荷、薰衣草和柑橘香味的日子，我多願意讓張狂的紅色充滿我的生活，只要紅色願意。

爸爸也像換了一個人。他像對待媽媽一樣對待我，不理不睬，眼神不再溫柔，說話也不再輕聲細語，他變身成一個穿著金屬防護衣的機器人，冷言譏諷是他的防衛武器。他像迴避一件極噁心的垃圾一樣閃躲我們，自動在我和媽媽的方圓五十公尺設了防護罩，一步也跨不進。但我常常看見，他那混著悲傷羞愧的眼神偷窺著我們，用冷峻偽裝他的不知所措與做錯事，我知道，他得合理化他的背叛。在防護罩的保護下，我再也靠不近他。

剩下唯一能找又最不能找的人，就是姚阿姨了。是她和爸爸聯手讓媽媽變成現在這個樣子，我連作夢都不敢夢見她，生怕會讓媽媽更加歇斯底里。

媽媽越消沈，我越得堅強。我是媽媽唯一剩下的支柱，永遠站在她這一國。我想盡辦法逗媽媽笑，但她一天瘦過一天的身軀，似乎連多笑一些都帶走她身體的力量。她幾乎是不吃不喝了，我撒嬌逼迫她好不容易吞下些東西，停留在她身體裡不過五秒鐘吧！又一股腦兒全吐了出來，連絲毫熱量都沒被吸收進去。爸爸和姚阿姨怎麼能讓他們最親密的人和最好的朋友變成這副德行呢？

有天爸爸和姚阿姨突然一起出現在我家。我永遠記得那天天氣異常悶熱，似乎聽得見汗水從體內冒出來的嘶嘶聲，眼前的景象也總被熱氣蒸的霧濛濛。我看見媽媽近乎企盼的眼神，她彷彿希望時光可以倒流，回到四個人始終開心無比的說要永遠在一起的美麗時光。爸爸拿出了一份叫做「離婚協議書」的東西希望媽媽在上面簽字，我不知道媽媽究竟簽了沒，媽媽一見到那東西就崩潰了。爸爸和姚阿姨只好迅速張惶失措的逃出我和媽媽的領土。

接下來的景象更是詭異。

媽媽突然停止崩潰。

就真的嘎然而止，像突然劃上了個休止符，她不哭也不鬧了。轉身回房，窸窸窣窣的不知做些什麼。我害怕極了，偷眼從沒關緊的門縫望進，她在化妝，一下子她又變回那個充滿甜蜜笑容的美麗女子。然後她開始翻箱倒櫃，一件一件的衣服被她丟出衣櫃，散落一地，媽媽從不曾這麼不整潔，她的衣服總是整整齊齊，我越來越害怕。她拿出了我最愛的那件紅色旗袍，穿上它。雖然媽媽永遠是國色天香，旗袍掛在媽媽瘦削的身上卻顯得空蕩蕩，媽媽變的這麼瘦了。

在媽媽美麗的妝上，不相稱的始終躺著兩道淚痕。

她走出房門，換上了外出的紅鞋，我以為她要出門，便去拉她的手想跟上。媽媽回頭緊緊的抱著我，像從沒有抱過我，或是失散多年終於相見一般，嘴裡喃喃的不知咕儂些什麼。

媽媽忽的轉身從陽台一躍而下。

一團紅色的火球，以自由落體的速度向下墜，是生命消逝的速度。

1

對我來說，最憂鬱的顏色是紅色。那是我對媽媽最初的記憶，也是最後的記憶。我是瑋瑋，最討厭的顏色是紅色。

十歲之前，我們家平凡的不得了，家境小康，住在小小的公寓裡，家裡成員簡單，只有我一個小孩，因為媽媽是家庭主婦，在還沒上學前，我最喜歡追著媽媽的裙擺，黏著她一整天，陪著她上市場，陪著她在廚房張羅，看著她打毛線，然後在她打的太專心時，偶爾搗個蛋，提醒她還有個小麻煩要她關懷的眼神。我們家雖小，卻總是洋溢著一種混合淡淡薄荷、薰衣草和柑橘的香味，專屬於媽媽和我們家的粉紅色香味，那是幸福的味道。

媽媽喜歡紅色，她有好多好多紅色的衣服和配件，我最喜歡的是那件紅色旗袍，合身的剪裁，只有媽媽穠纖合度的好身材，才能將這麼傳統的顏色與式樣，穿的國色天香。每年到了過年是媽媽最開心的時候，她總算有了藉口把全家人弄得紅通通的，記得她總會笑著說，滿屋子喜氣今年一定吉祥如意。雖然我總覺紅色太過張狂，但看著笑得合不攏嘴的媽媽，我還是興奮的幫她貼上每一個春和福。

除了過年，媽媽笑得最開心的時候就是和爸爸一起與張叔叔及姚阿姨的聚會了！其實張叔叔和姚阿姨是夫妻，但他們是爸媽從大學時候就認識的好友，在彼此都還沒結婚的時候，四個人就已經是好朋友了，爸媽結婚比較早，我就這麼叫著他倆結婚前的稱謂一直改不了口。

彼此認識的久，家又住的近，每天走動的結果，小時候的我甚至以為張叔叔和姚阿姨也是我們家的人。媽媽常常對我說，姚阿姨是她最要好的朋友了，害我甚至有點吃醋，媽媽總是把以為我不懂的事，跟姚阿姨討論，其實我已經夠大，可以聽她分享快樂或難過的事了。

張叔叔與姚阿姨結婚後一直沒有小孩，也自然把我當自己小孩疼。我只要說，我去姚阿姨家，媽媽總是頭也不回的放心讓我出門，隨我玩到過了晚餐都無所謂。張叔叔和姚阿姨就像我另一對爸爸媽媽，另一個安全的避風港，永遠風平浪靜，永遠有熱茶和點心在那裡等候。

2

十歲之後，我家其實也沒有變的比較不平凡，還是住在那小小的公寓，只是，再也沒有那淡淡薄荷、薰衣草和柑橘的味道。取而代之的，是海洋鹹鹹的味道，抑鬱悶熱，那是媽媽眼淚凝結而來的味道。

媽媽開始天天哭。

媽媽開始不再對我說，姚阿姨是她最好的朋友。

媽媽的眼神開始空洞，做什麼事都不再提得起勁。我再也沒看她織過毛線，她說，別人織的爸爸更愛。我也幾乎沒再看過她下廚，因為爸爸幾乎已不回家吃晚餐，只有很偶爾的偶爾，媽媽忽然瘋狂做了滿桌的菜，都是爸爸喜歡吃的，然後放上我們三人的餐具，接著坐在餐桌前，等我吃飽了，媽媽就把剩下的菜倒掉，她自己一口都沒動，然後流下比平常更多的淚。

和媽媽的眼淚份量成反比的，是我見到爸爸的時間。爸爸回家的越來越晚，後來甚至不是天天回家了。而回家的時候，都在跟媽媽吵架。我看著媽媽一天比一天消瘦，心裡著急卻不知該怎麼辦才好，是我不乖嗎？還是我惹爸爸生氣了？我盡量不吵不鬧認真幫忙做家事，但媽媽還是沒有開心起來。