因為準備台中讀書會的關係，第三次讀《情緒勒索》這本書，加上讀書會中聽到許多生命故事，實在感觸良多。
雖然沒有讀過蘇珊．佛沃的著作，但我個人蠻推薦周慕姿心理師撰寫的這本同名著作。書裡用許多實際上可能發生在你我他身邊的故事，讓我們看到情緒勒索的各種樣貌，她的文字易讀性很高，沒有距離感的讓讀者很快進入情境中，並加入對華人社會文化的觀察，讓我們明瞭，情緒勒索者的樣貌為何？甚麼樣的人更容易成為被情緒勒索者？又該如何覺察自我的感受、認知及想法，進而有意識的增進自我價值感，畫出情緒界線，中止情緒勒索。
看的過程，心裡有些部分被打開了，尤其是，對我為何長期以來那麼沒有自信，自我價值感那麼低有了一些發現，當覺察之後，改變就可能發生。去年開始，我認真練習表達自己的感受，及學著說「不」。書裡形容那些容易被情緒勒索的特質，我中了大部分，從小到大，我就是個逆來順受的孩子，父母、師長、同儕的要求照單全收，到了社會，老闆跟部屬(對，您沒看錯)的要求，甚至在他們不一定講出來之前，我就會默默的幫他們在腦裡展開他們可能想要的東西，一句話展開成一整個專案。
我想要當好人，總是覺得自己不夠好，習慣自我懷疑，在意他人對我的評價，在意自己的表現，所以即使大家都覺得我很好，但在演講授課，或一些重要專案執行時，我還是會非常焦慮，擔心自己會搞砸。原來，長久以來，我一直被高標準的被要求著，把心中對自己價值的認定，決定權交給了權威的他人。
唯有你接受勒索，這場交易才會成功。~By《情緒勒索》
雖然用了「勒索」這樣的字眼，但其實情緒勒索者不見得是有意識地想要這樣對待我們，很可能他們自己小時候也是這樣被對待，也有可能他們本身的匱乏感也很強烈，強烈到他們無法重視重要他人的需求，認為自己的需求比其他人重要。但我想特別說的是，當我們發現了自己可能遭受情緒勒索，我們首先要做的，是提升自己的自我價值感，唯有當自我越強壯，我們才有可能改變這個狀況，甚至進一步透過改變自己影響他人。
聽過太多身邊的例子：我是為你好，我是愛你，所以你應該要這樣那樣。於是，你該穿怎樣厚薄款式的衣服，你該念甚麼科系，你該交甚麼樣的男友，你該選甚麼樣的工作，你該怎樣教養你的孩子，父母、師長、長官……這些尤其有上對下關係的權威人士，每時每刻下著指導棋。明明是我們自己的人生，卻始終過著別人的想法。
然後，我們的文化要求我們要不斷自省，工作壓力大，那是你太沒有抗壓性！不是說我們不該自省，自我覺察與反思非常重要，而是，我們不該只把決定對錯的標準，完全交到旁人手裡。
覺察情緒勒索，不是要去指責他人或判定誰是「兇手」，也不是急著就要求自己「原諒」，而是透過更多的覺察，讓我們不再直接複製長輩或環境對待我們的方式，讓情緒勒索中止在這一代，使我們的下一代，可以在更健康環境下成長。
走在路上跌倒的時候，父母通常會說甚麼？「地板壞壞」，一切責任歸咎於他者。或是「你怎麼這麼不小心！」，跌倒了是我們的錯，錯是不被認可接受的，於是我們害怕犯錯，不敢勇敢。我喜歡書中給的例子，父母只是陪伴，讓孩子知道，我的感受是很重要的，讓孩子知道自己有這樣的感受沒有錯，也有再站起來接受挑戰的勇氣！
不是看完了這本書，從此就可以不被情緒勒索，或是不再情緒勒索他人，但至少我們學習到如何踏出第一步，跟著書中的練習，用停看應來建立情緒界線，讓「滿足別人的需求」不再是一種飽含罪惡感的習慣，而是一種有意識的選擇。一起起步走吧！
